مورد داشتیم طرف رفته دسشویی وقتی دراومده 4کیلو وزن کم کرده بوده!!!

ما ز یاران چشم یاری داشتیم هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم.

از نظر هندونه همه انسان ها چاقو کش هستند.

تنبلی زمانی لذت بخش است که یه عالمه کار برای انجام دادن داشته باشی.

فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومن بده میز غذا خوری بخره و آخرش بشینه رو زمین غذا میل کنه!!

یارو میره بالای درخت چنار ازش میپرسن چیکار میکنی‏?
میگه دارم توت میخورم‏!
میگن الاغ اون درخت چناره
میگه الاغ خودتی توت توجیبمه

تعطیلاتی که هر لحظه ش آرزو کنی کلاسات شروع شن .. مرگ تدریجیه !!

باس احسان علیخانی رو به جای رضا جاودانی میاوردن دو سه تا بغض میکرد واسه کیروش بدون پول قراردادش رو تمدید میکرد.

از غیبعلی میپرسن نظرت درباره ی اهمیت آب چیه? میگه اگه اب نباشه نمیتونیم شنا کنیم اگه نتونیم شنا کنیم غرق میشیم!

من طی یکسری تحقیقات میدانی متوجه شدم که چطور همه ی نعمت های خدا دارای حکمتند چون :
اگه هر کدوم از این هارو از پشگل گوسفند گرفته تا اشک تمساح رو به مو هاتون بزید مفیده
.
.
مدیونید اگه فک کنید شامپو های صحت رو میگماااااا

واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی :
آمریکایی : او ، مای گاد
عرب : احسنت
انگلیسی : اوه ، وری نایس
ایرانی : پدر سگ دزد !

آقا امروز ظهر که خوابیده بودم

یک خوابی دیدم خیلی عجیب بود و جالب

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خب چیه دنبال چی میگردی؟

چیزی هست به ما هم بگو

جدید ترین فحش سال

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بابا خعلیییی برزیلی

با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست ؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” می خوای چه غلطی بکنی پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد .

یه پسر عمو دارم خیلی ترسویه . یه روز خونه تنها بوده داشته درس میخونده یه دفه صدای یه مرد رو میشنوه که به صورت نامفهوم یه چیزی میگه . اینم که خدای ترس از خونه فرار میکنه میره تو کوچه شب برمیگرده.بعد از چند روز میفهمه قضیه چی بوده.حدس بزنین چی بوده؟؟؟
.
.
.
.
.
.
صدای نرم افزار جدید موبایلش که به زبان فرانسوی گفته باطری خالی است!!!

ﯾﻨﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻦ تو فر گاز ﭘﻮﻝ ﺟﺎﺳﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﺍﻧﺒﺎﺭ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺮﮐﺰﯼ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺵ ﻧﯿﺴﺖ

از مدرسه اومدم خسته وکوفته اومدم در راهرو رو باز کنم:
یهو یه دمپایی با سرعت نور خورد تو سرم:|
وقتی بهوش اومدم دیدم خواهرم بالا سرمه...
بهش گفتم:وحشی چرا دمپایی پرت می کنی؟اصن چرا تو راهرویی؟؟
میگه:صبح که رفتی صد تا مگس حمله کردن
تا الان 35تاشون رو کشتم:|
3تاشون توشیشه مربان:|
بقیشون تو سالن در رو باز کنی همشون پخش میشن:|
خواهره ما داریم؟؟؟؟؟؟

یه گنجشک مرده رو یکی از دوستام داره خاکش میکنه داداشم میگه دارن خاکش میکنن؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ دارن میکارنش واسه سال بعد محصول بده!!!

دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه ؟
میگم پ نه پ از صندوق ذخیره ارزی سازمان اوپک کم میشه !

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم؟
میگم پـــ ن پـــــــ بزار آهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!

دیروز رفتم نون بربری گرفتم اومدم خونه بابام گفت نون بربریه؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بیسکویت خانوادست !

رفتم ساندویچی..نوشابه آورده ..میگه نی بذارم؟؟
پـَـــ نــه پـَـــ فلوت بذار !

آقای مجری : اگه یکی دستشو آورد جلو یعنی ؟
فامیل : می گیم دستتو بکش !
کلاه قرمزی : می گیم مگه کاراته بازیه ؟
ببعی : می لیسیم
آقای مجری : نه ما هم دستمونو می بریم جلو و باهاش دست می دیم..
حالا اگه دستشو نیاورد جلو چی ؟
پسرعمه زا : ما دستمونو می بریم جلو می کنیم تو نافش .....

آقا امروز داشتم از اتاقم میرفتم بیرون یهو پام رفت رو توپ خوردم زمین عصبانی شدم شوتش کردم خورد تو صورت آبجیم

اونم عصبانی خواست بیاد باهام دعوا کنه پاش گیر کرد به توپ دستشو انداخت رو تاقچه تا نیفته زد گلدون رو هم انداخت رو گوشی مامانم که رو زمین بود

جفتشون نابود شدن

تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ،
مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست ؟ میگم چرا ؟! 0_o
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم ؟

عید مبعث تولدم بود، بابام اومده میگه تولدت مبارک... هدیه ای برات نگرفتیم ولی تو خیابونا شیرینی میدن برو بخور!

يه روز شيشه رفته بود توي دستم هي بالا و پايين ميپريدم به دوستم گفتم بيادرش بيار گفت شيشه رو گفتم پ ن پ بيا شکل منو در بيار با هم شاد شيم

رفتم سر قبر بابابزرگم
یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟
پ ن پ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به مردن که نره..

رفتیم غار علی صدربه رفیقم خفاش نشون دادم میگه وای خفاشه !میگم پ ن پ بتمنه اجاره خونه گرونه فعلا این جا سکونت داره.

به دوستم میگم این پلنگه؟میگه پ ن پ شیره خالکوبی کرده جلب توجه کنه!!!!

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه ؟؟؟
یه دختر بچه ۵ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه !
به جون خودم من تا ۱۲سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بيارن طرف ميگه بفرستم واستون؟؟
ميگم پ نه پ آپلود كن لينكشو بده دانلود ميكنم!!!

یکی از لذت های بچگیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم توی کیسه برنج
آی حال میداد آی حال میداد
آی مامان صداش در می اومدD:

نصفی از کودکیم رو میخاستم رو سقف خونه راه برم ولی نشد

امروز صبح از آپارتمانم اومدم بیرون و کفشم می پوشیدم که زن همسایه از اسانسور پیاده شد و زنگ واحدشو زد ، یه بچه 3,4 ساله داره که اومد درو باز کنه که گفت کیه ؟
خانومه هم خیلی با ناز گفت عزیزم منم مامانت !
منم یهو برگشتم گفتم دروغ میگه آقا گرگست ! :
بچهه هم لج کرده بود درو وا نمیکرد
با هزار ترفند به زور درو باز کرد ...

سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
5 دقیقه اول خونواده
5 دقیقه دوم خونواده
1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
یذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
مرد پسرت معتاد شده.....

ما تو خونمون یه درخت گلابی داریم. این همسایه ما هم آدم مذهبی و خشکی بود. هر وقت گلابی های این درخته میافتاد خونشون برمیداشت مینداخت اینطرف دیوار.
بچه اش هم که این صحنه رو دیده بود، میرفت از تو یخچالشون گلابی هایی که باباش خریده بود رو بر میداشت مینداخت تو خونه ما...

سر کلاس یه سری از بچه ها کیف یکیو خالی کردن,طرف تا فهمید سریع وسط درس دادن معلم گفت:آقا کیف مارو خالی کردن!!!معلمه هم جدی اومد طرفش گفت:کیفت کو؟
پسره کیفشو از زیر میز ورداشت داد به معلم غافل از اینکه بچه ها پرش کرده بودن.معلم کیفو باز کرد با مشت و لگد پسر رو انداخت بیرون!!!

یبار دبیر زبان فارسیمون داشت درس میداد، ما هم یه ریز با هم حرف میزدیم! بنده خدا برگشت گفت: هر کی میخواد حرف بزنه، بره بیرون حرفاش تموم شد بیاد!!!
یکی از دوستام گفت: آقا ما تعدادمون زیاده! شما برو بیرون بی زحمت... دی:
معلمه خیلی با جنبه بودا ولی نمیدونم چرا به هممون منفی داد -_-

از یاور پرسیدم پرینتر دارین؟میگه:نه نداریم.مارک خودکاره؟