یعنی این پرتاب های 3امتیازی که من با جوراب هام انجام میدم لبرون جیمز (lebron james) بهترین بازیکن بسکتبال جهان نمیتونه بکنه

آقا من یه بار شوخی شوخی رفتم به همسایه گفتم من میدونم یه زن دیگه داری

یهو دستش رو کرد تو جیبش و یه اسکناس 10هزار تومنی داد بهم و گفت به کسی چیزی نگو باشه؟!

هیچی دیگه الان 2هفته ای میشه روزی 10 تومن میگیرم ازش

مورد داشتيم دختره رفته مغازه اسباب بازي فروشي به فروشنده گفته:
آقاببخشيد پلنگ صورتياتون رنگ بندي ندارن؟؟؟؟!!

مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده!! :| :|

مورد داشتیم یارو تو “پینت بال” گلولهاش تموم میشه شده بقیه رو با قنداق اسلحه زده !!!

مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر:

۱خود پنیر ۲قالب یخ ۳جا قرصی ۴جامدادی ۵جا ادویه

۶پیمونه برنج ۷نگهداری رب گوجه ۸نگهداری پیازچه

۹جا صابونی ۱۰کاسه حمام ۱۱تفاله گیر ظرف شویی ۱۲تحویل به بازیافت

تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست

تو زدنش به چوب لباسی نیست !

واقعا دقت کردین سر جلسه امتحان بعضی از این بغل دستی ها امداد غیبی اند

دقت كردين تو تبليغ اوووووووووون مايع ظرفشوييه،خانمه مايع ظرفشويي رو ريخته رو ابر،بعد ميگه خيلي كف ميكنه.
خااااااااااااااااانـــــــــــــــــــم،من رو ابر تف بكنم كف ميكنه،چه برسه به 4تا ماده شيميايي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ملتو اسكل گير اوردين؟ ؟؟‌ ؟؟؟ ؟؟؟؟

مورد داشتیم

تو عروسی یکی اومده ادعا کرده بهش شام نرسیده

داماد درخواست ویدئو چک داده

مورد داشتیم طرف رفته دسشویی وقتی دراومده 4کیلو وزن کم کرده بوده!!!

ما ز یاران چشم یاری داشتیم هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم.

از نظر هندونه همه انسان ها چاقو کش هستند.

تنبلی زمانی لذت بخش است که یه عالمه کار برای انجام دادن داشته باشی.

فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومن بده میز غذا خوری بخره و آخرش بشینه رو زمین غذا میل کنه!!

یارو میره بالای درخت چنار ازش میپرسن چیکار میکنی‏?
میگه دارم توت میخورم‏!
میگن الاغ اون درخت چناره
میگه الاغ خودتی توت توجیبمه

تعطیلاتی که هر لحظه ش آرزو کنی کلاسات شروع شن .. مرگ تدریجیه !!

باس احسان علیخانی رو به جای رضا جاودانی میاوردن دو سه تا بغض میکرد واسه کیروش بدون پول قراردادش رو تمدید میکرد.

از غیبعلی میپرسن نظرت درباره ی اهمیت آب چیه? میگه اگه اب نباشه نمیتونیم شنا کنیم اگه نتونیم شنا کنیم غرق میشیم!

من طی یکسری تحقیقات میدانی متوجه شدم که چطور همه ی نعمت های خدا دارای حکمتند چون :
اگه هر کدوم از این هارو از پشگل گوسفند گرفته تا اشک تمساح رو به مو هاتون بزید مفیده
.
.
مدیونید اگه فک کنید شامپو های صحت رو میگماااااا

واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی :
آمریکایی : او ، مای گاد
عرب : احسنت
انگلیسی : اوه ، وری نایس
ایرانی : پدر سگ دزد !

آقا امروز ظهر که خوابیده بودم

یک خوابی دیدم خیلی عجیب بود و جالب

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خب چیه دنبال چی میگردی؟

چیزی هست به ما هم بگو

جدید ترین فحش سال

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بابا خعلیییی برزیلی

با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست ؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” می خوای چه غلطی بکنی پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد .

یه پسر عمو دارم خیلی ترسویه . یه روز خونه تنها بوده داشته درس میخونده یه دفه صدای یه مرد رو میشنوه که به صورت نامفهوم یه چیزی میگه . اینم که خدای ترس از خونه فرار میکنه میره تو کوچه شب برمیگرده.بعد از چند روز میفهمه قضیه چی بوده.حدس بزنین چی بوده؟؟؟
.
.
.
.
.
.
صدای نرم افزار جدید موبایلش که به زبان فرانسوی گفته باطری خالی است!!!

ﯾﻨﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻦ تو فر گاز ﭘﻮﻝ ﺟﺎﺳﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﺍﻧﺒﺎﺭ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺮﮐﺰﯼ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺵ ﻧﯿﺴﺖ

از مدرسه اومدم خسته وکوفته اومدم در راهرو رو باز کنم:
یهو یه دمپایی با سرعت نور خورد تو سرم:|
وقتی بهوش اومدم دیدم خواهرم بالا سرمه...
بهش گفتم:وحشی چرا دمپایی پرت می کنی؟اصن چرا تو راهرویی؟؟
میگه:صبح که رفتی صد تا مگس حمله کردن
تا الان 35تاشون رو کشتم:|
3تاشون توشیشه مربان:|
بقیشون تو سالن در رو باز کنی همشون پخش میشن:|
خواهره ما داریم؟؟؟؟؟؟

یه گنجشک مرده رو یکی از دوستام داره خاکش میکنه داداشم میگه دارن خاکش میکنن؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ دارن میکارنش واسه سال بعد محصول بده!!!

دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه ؟
میگم پ نه پ از صندوق ذخیره ارزی سازمان اوپک کم میشه !

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم؟
میگم پـــ ن پـــــــ بزار آهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!

دیروز رفتم نون بربری گرفتم اومدم خونه بابام گفت نون بربریه؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بیسکویت خانوادست !

رفتم ساندویچی..نوشابه آورده ..میگه نی بذارم؟؟
پـَـــ نــه پـَـــ فلوت بذار !

آقای مجری : اگه یکی دستشو آورد جلو یعنی ؟
فامیل : می گیم دستتو بکش !
کلاه قرمزی : می گیم مگه کاراته بازیه ؟
ببعی : می لیسیم
آقای مجری : نه ما هم دستمونو می بریم جلو و باهاش دست می دیم..
حالا اگه دستشو نیاورد جلو چی ؟
پسرعمه زا : ما دستمونو می بریم جلو می کنیم تو نافش .....

آقا امروز داشتم از اتاقم میرفتم بیرون یهو پام رفت رو توپ خوردم زمین عصبانی شدم شوتش کردم خورد تو صورت آبجیم

اونم عصبانی خواست بیاد باهام دعوا کنه پاش گیر کرد به توپ دستشو انداخت رو تاقچه تا نیفته زد گلدون رو هم انداخت رو گوشی مامانم که رو زمین بود

جفتشون نابود شدن

تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ،
مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست ؟ میگم چرا ؟! 0_o
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم ؟

عید مبعث تولدم بود، بابام اومده میگه تولدت مبارک... هدیه ای برات نگرفتیم ولی تو خیابونا شیرینی میدن برو بخور!

يه روز شيشه رفته بود توي دستم هي بالا و پايين ميپريدم به دوستم گفتم بيادرش بيار گفت شيشه رو گفتم پ ن پ بيا شکل منو در بيار با هم شاد شيم

رفتم سر قبر بابابزرگم
یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟
پ ن پ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به مردن که نره..

رفتیم غار علی صدربه رفیقم خفاش نشون دادم میگه وای خفاشه !میگم پ ن پ بتمنه اجاره خونه گرونه فعلا این جا سکونت داره.

به دوستم میگم این پلنگه؟میگه پ ن پ شیره خالکوبی کرده جلب توجه کنه!!!!